Petits métiers insolites

De nos jours, beaucoup de jeunes gens ont du mal à trouver leur place dans notre grande et belle et chaleureuse société. Sans passion, dotés d’ambitions incertaines, ils errent dans les universités en perpétuant ce fantasme antique selon lequel les diplômes sont censés servir à quelque chose… Mais à quoi ? Vaste demande pour obtenir une réponse à une interrogation.

Aujourd’hui le Nabolo-Blog se propose de vous présenter un petits nombre de métiers passionnants mais malheureusement oubliés des cursus universitaires :

Chauffeur/se de salle

Non, la chauffeuse de salle n’est pas censée se déshabiller devant un parterre de gros lubriques dégueulasses non plus qu’un chauffeur de salle n’a pas à conduire la Jaguar de « Monsieur » pendant des heures à travers la ville, tout en supportant sa mauvaise haleine… Remarquez le double « l » à « salle » et détrompez-vous : beaucoup de gens font l’erreur, voilà pourquoi le métier est si peu couru.

Un chauffeur de salle c’est le type qui officie sur les plateaux de télévision. C’est à lui qu’on doit les publics applaudissant pour sauver la face d’un animateur moyennement drôle.

Au début de l’émission, le chauffeur de salle accueille le public. Pour que le courant passe bien, il doit être en phase avec ce dernier : cool si l’émission est djeun, rétro et courtois si elle est moins djeun.

Bizarrement, si le public est vieux, le chauffeur de salle s’adresse à lui comme à un gamin… « Alors je vais vous demander à tous, à mon signal, de lever gentiment les mains et d’applaudir pour faire plaisir aux invités, voilà, comme ça ! Vous êtes bien aimables. »

…alors que si le public est djeun, il dira plutôt : « Bon ça m’fait pas plaisir non plus, hein, le faites pas pour moi, mais pour les invités, c’est une question de respect, je vous demande d’applaudir à mon signal. Merci. »

Bref, une fois le public convenablement briefé, le chauffeur de salle lève le bras et tout le monde applaudit, lève le cul et tout le monde lève le cul, fait une pirouette arrière suivie d’un double grand écart périlleux et tout le monde ouvre grand ses yeux ébahis… Mais un chauffeur de salle ne fait jamais ça (normalement). Plutôt cool comme métier, non ?

Souffleur

Rien à voir avec les moulins à vent ou les cakes au fromage, le souffleur, c’est « l’homme qui sait ». Dans ce métier vous serez respecté par tout le show-business, comédiens et gens de spectacle en général, tous ceux qui contracteront envers vous une dette indélébile puisque vous leur aurez sauvé la mise, un rôle ou un spectacle à maintes et maintes reprises… La contrepartie de toute cette reconnaissance, c’est l’absence totale de gloire, et un bureau de 40×40 cm, (néanmoins pourvu d’une fenêtre à travers laquelle vous devrez « souffler » leurs répliques aux acteurs qui massacrent le texte.

Ce n’est pas si évident que ça dans les petites salles : il faut souffler de manière à être entendu des acteurs mais pas du public… M’enfin si c’est une petite salle on n’aura probablement pas recours à vos services, il faut dire que, de nos jours, un bon prompteur et on a tôt fait de se débarrasser de vous.

Nez

Dans les métiers du vin ou du parfum, on cherche souvent des nez, alors que la plupart du temps ils se trouvent au milieu de la figure. Un nez est quelqu’un qui se sert de son extrême sensibilité olfactive pour déceler des trucs dans les choses qui sentent, que le commun des mortels ne décèle pas. Après ce bref (mais précis) résumé de la profession je me dois de vous mettre en garde, car être nez est très dur à vivre au quotidien : vous imaginez présentant votre profession ? Hahaha ! Mort de rire !

D’ailleurs au passage je vous livre une bonne blague (je trouve) à faire aux nez qui se présenteraient à vous:
– Bonjour, je suis nez.
– Sans déc’, en quelle année? *

* tous droits réservés.

Vous voulez gagner beaucoup d’argent ? Faites le calcul : si 50% de la richesse mondiale est détenue par une centaine de milliardaires alors pourquoi vous faire suer à vendre à petit prix des produits moyens aux chômeurs de votre village ? Non, allez plutôt à la source, vers ces hommes et ces femmes qui ne savent pas quoi faire de leurs sous et vous le donneront de bonne grâce pour des petits travaux à condition que vous soyez dévoué et fiable. Car n’est-ce pas ce qu’il y a de plus rare dans l’entourage d’un milliardaire ?

Mickey, Donald, Minie et tous leurs amis

Bienvenue à Disney Land Paris ! Mickey vous accueille, le sourire aux lèvres, mais sous cette peau de plastique et de laine, il y a un adulescent privé d’avenir par des babyboomers égoïstes qui souffre. Dur-dur métier, néanmoins, une fois sa journée terminée, en ôtant son masque, l’ex-Mickey peut jouir du paysage unique, magnifique et grand, d’un parc d’attraction désert… avant d’être expulsé par l’équipe de sécurité et agressé dans le RER. Chaque chose a un prix.

Réalisateur de films pornos pour pandas

J’ai récemment appris que les pandas, dont la sexualité est en berne et, pour cette raison, l’avenir menacé, étant sensibles aux stimulations visuelles et auditives, des scientifiques chinois ont eu l’idée de booster leur activité sexuelle à l’aide de films pornographiques, mettant en scène des pandas qui copulent. Ces films servent aussi d’exemple aux pandas élevés en captivité (sous haute protection compte tenu de la raréfaction des spécimens) et qui « ne savent pas comment faire ». Ce n’est pas une blague, d’ailleurs la Chine prend le problème très au sérieux tant elle redoute de perdre son animal symbole… Alors la question qui se pose est bien évidemment la suivante : qui réalise ces films ? J’en conclus qu’il doit y avoir des réalisateurs spécialisés : un métier probablement dangereux lorsqu’on est confronté à des acteurs difficiles, mais ô combien satisfaisant puisqu’on contribue à sauver l’espèce. Ci-dessous quelques titres à ne pas manquer :

• Panda X Love
• Panda ce temps-là à Sexyland
• La panda était un panda
• Pandalette et les trois ours

Il faut bien quelqu’un pour récupérer la précieuse semence des champions de course dont on tirera une descendance onéreuse. Ca nécessite pas mal de doigter (j’imagine), et il ne faut pas en perdre une goutte. Mais là encore je n’invente rien, je tiens ça d’une émission télévisuelle où le présentateur, malicieux, s’amusait à répéter la question à son invité : « Vous êtes donc branleur de chevaux ? ». Si ça passe à la télé à une heure de grande écoute, c’est que je peux me permettre d’en parler sur ce blog, s’il vous plait cher hébergeur, ne me bannissez pas.

Bagueur de pigeons

Voir l’article : « Pourquoi les pigeons ont-ils des bagues ? »